واکنش سخت و مدبرانه طرف ایرانی در پاسخ به نقض برجام
ساعت ٦:٥۸ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٥/٩/٢٥   کلمات کلیدی: عصرخنده ،طنز سیاسی ،وبگاه طنز راه راه ،محمد دلدار

واکنش سخت و مدبرانه طرف ایرانی در پاسخ به نقض برجام

images-6

با توجه به نقض همزمان روح و جسم برجام، دولت تدبیر و امید واکنش سخت از خود نشان داده که جزئیات آن بدین شرح است:

1)اهدای پسته دهان بسته
وزارت امورخارجه این بار به جای اهدای پسته شور خندان به جان کری، پسته دهان بسته فرستاده تا جان کری برای خوردن آن مجبور شود با گوش‌کوب آن ها را شکسته که با توجه به تحقیقات مرکز تحقیقات استراتژیک در ۰۳/۲۳ درصد موارد انگشت خود را به جای پسته ها نشانه خواهد رفت! یعنی به طور میانگین از هر صد پسته، ۲۳ و خورده ای را به انگشتان خود خواهد زد که برای بالا بردن میزان ضربه به انگشت، حدود ۲۰۰ تا ۳۰۰ کیلو گرم پسته ارسال خواهد شد.

۲٫ زنگ زدن وقت و بی وقت به دولت آمریکا
برنامه دیگر وزارت امورخارجه این است که با صدای بلند در گوشی فوت نموده و خودش را معرفی نکند. با این کار به دلیل فشار بی خوابی به دولت آمریکا، از تحریم های جدید کوتاه خواهند آمد.
گفتنی است که پلن B وزارت خارجه این است که پس از زنگ خوردن گوشی اگر فردی که گوشی را برداشت مرد بود با تغییر صدای خود، صدای خانم درآورده تا کم‎کم زندگی خانوادگی طرف مذاکره کننده غربی به خصوص رئیس جمهور بد عهد آمریکا با مخاطره روبرو شود. البته در این مورد استفاده از کلمات محبت‎آمیز ضروری می‎باشد. به هر حال وقت و بی وقت تلفن آدم زنگ خورده و صدای نامحرم از آن شنیده شود…!

۳٫جنگ نرم در فضای مجازی
از آنجایی‎که طرف های ایرانی و خانواده‎هایشان با طرف های غربی و خانواده‎هایشان ارتباطات فیس بوکی و دیگر شبکه های اجتماعی دارند برای ادب کردن طرف غربی کافیست شناسه های حساب طرف های غربی و خانواده هایشان را در اختیار بر و بچه های خوش ذوق که در حساب مسی و مجری افتتاحیه جام جهانی فوتبال هنرنمایی نموده بودند، قرار دهید.
البته خود مسئولان می توانند از استیکرهای +۱۸ یا +۳۵ نیز استفاده کافی و وافی نموده تا درس عبرتی برای نقض کنندگان برجام های ۲ و ۳ و ۴ باشد! چرا که اگر طرف غربی این بار ادب نشود پس از برجام موشکی و از بین بردن برنامه موشکی بازهم به تعهدات خود عمل نخواهند کرد.

منبع: اینجا وب گاه طنز راه راه

همین مطلب در بلاگ

 
هشتم ربیع الاول سالروز شهادت امام حسن عسکری علیه السلام
ساعت ۱٠:٢٤ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٥/٩/۱۸   کلمات کلیدی: عصر خنده ،عصرخنده ،شهادت امام حسن عسکری علیه السلام ،هشتم ربیع
 
سلامی دوباره
ساعت ۱٠:٢۳ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٥/٩/۱۸   کلمات کلیدی: عصر خنده ،عصرخنده ،سلام دوباره

خدمت همه دوستان سلام

مدت طولانی هست که وبلاگ رو به روز نکردیم. از این بابت عذرخواهی میکنیم.متاسفانه خیلی سرمون شلوغ بوده.

اما سعی میکنیم انشاءالله مطالب بهتری رو ارائه بدیم.


 
طنز انشاء
ساعت ٩:۱٢ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٥/٦/٩   کلمات کلیدی: مهدی هاشمی ،اوین ،کارخانه ،تعطیل

موضوع انشاء
چگونه تابستان خود را گزراندید
بنام خدا.من تابستان را دوست ندارم
چون دیگر وقت بازی کردن ندارم و دائم باید برم کلاس زبان و گیتار و شنا و ...و بجای هشت ساعت کلاس دوازده ساعت بروم در کلاس های مختلف.
اما امسال با تابستان های دیگر فرق داشت.پدرم کارخانه اش را پس داده بود و مادرم میگوید چند سال رفته خارج و ما وقتی دلمان برایش تنگ میشود میرویم جایی که دیوارهای بلند دارد و پدرم هم می آید آنجا تا ببینیمش.حتی وقتی رفته بودیم آنجا پدرم را ببینیم یک دختر که تقریبا هم سنم بود میگفت مهدی هاشمی هم اینجا هست.من نمیدانم او کیست ولی حتما خیلی آدم مفیدی برای جامعه است.چون وقتی از کسی راجع به او سوال میکردم همه می گفتند هییس! و به احترامش سکوت می کردند.
بعد از مسافرت پدرم ما هم اسباب کشی کردیم و آمده ایم محله ای که پر از بچه است و از صبح تا بوق شب بازی میکنیم.دیگر مادرم من را کلاس نمی فرستد.حتی رفتیم مدرسه ثبت نام کنیم آقای مدیر به مادرم گفت اگر تا اخر تابستان مبلغ ندهد می توانم بازی کردن از صبح تا بوق شب را در کوچه ادامه بدهم.ولی مادرم رفت طلا فروشی و النگواش را داد و مبلغ را گرفت و من به مدرسه آمدم.امسال تابستان خوبی داشتیم.این بود انشاء من.


 
 
ساعت ٤:۱٢ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٥/٥/۱۳   کلمات کلیدی: کم ابی ،خشکسالی ،تانکر آب ،مهاجرت معکوس
خشکسالی در بعضی از مناطق شرق کشور به حدی رسیده که به 90 روستای خراسان جنوبی با تانکر آبرسانی می شود.
پیشنهاد ها برای رفع مشکل
1)اول لوله کشی آب بکنیم تا بشه با لوله کشی آبرسانی کرد.
2)بجا تانکر با کلمن آبرسانی کنیم.هوا گرمه.
3)با بارور کردن آبرها کاری کنیم روستا رو سیل برداره دیگه نباشه تا بخوایم آبرسانی کنیم.
4)روستا رو بیاریم پای تانکر آب بسازیم تا نخوایم تانکر رو ببریم پا روستا.
5)از تانکر آبرسانی کم کنیم به نون رسانی اضاف کنیم.
6)تانکر پر رو ببریم پای روستا سوراخ کنیم بیایم طرف شهر تا مردم خط آب رو دنبال کنند بیاند شهرنشین شند.

 
حقوق حرفه‎ای‎ها
ساعت ۳:٤٥ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٥/۳/۳۱   کلمات کلیدی: عصرخنده ،عصر خنده ،طنز سیاسی ،حقوق های نجومی

همونطور که شاید شما هم خبردار شده باشید جدیدا خبری پخش شد درباره یکی از مدیرانی که ماهانه 87 میلیون تومن حقوق می گرفته و بعد هم عزیزان خدوم و زحمت کش دیگر ما از جمله مدیری که در یک سال حدود 60 میلیارد ناقابل دریافتی داشته در رسانه ها مورد بی مهری قرار گرفتند.به همین دلیل متاسفانه عده ای از تندروهای از جاهای خاص تغذیه شونده‎ی بعضا بیکار و البته بسیار حسود شروع به جنجال و تنش آفرینی و قلب حقایق و سوء استفاده و تخریب و تقبیح کردند. خب چه میشه کرد از دست این افراد ؟! تاکی این دسته میخواند تیشه به ریشه پیشرفت کشور بزنند ما نمی دونیم. همیشه در تاریخ یک عده بیسواد و افراطی هستند که البته امیدواریم مسئولین امر حداقل در این یک مورد یکی دو تای اون ها رو نه با آمپول هوا، که با موشک بارانشون مورد عبرت سایرین نموده تا برای همیشه سفره دخالت در امور ادرای کشور و اخلال در آن از سر بقیه رخت بر ببنده.

بگذریم؛ کسی که خودشو به خواب زده رو نمی شه کاریش کرد اینها هر کاریشون بکنیم درصدد ضربه به  آبروی کشور هستند.  اما برای اونها که شنیدن حقشونه و تنها حقیقت رو باور می کنند لیست یکی دیگه از مدیران رو بزودی با جزئیات میاریم تا بدونند که با افشا شدن حقیقت اونی که ضرر میکنه دروغگویانند! و اینها به خاطر توانایی ها و نیازهاشون هست که این حقوقا رو می گیرند وگرنه اینا برند اون ور مثل فوتبالیست ها حقوق حرفه ای هم می گیرند. و حقشون خیلی بیشتر از این چندرغاز حقوق تو ایرانه!

فعلاً

 


 
حاجی به خاطر خدا
ساعت ۱٠:٤۱ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٥/٢/٢٤   کلمات کلیدی: دستاوردهای برجام ،برجام ،سیاسی ،حاج حسین شریعتمداری

«اگر دولت لیست دستاوردهای برجام را منتشر کند پیش خانواده شرمنده می‌شوید»

بابا ای ول داره. اصلاً این حاجی خداییش ته شه. این همه انتقاد از طرف بقیه بهش میشه ولی سر این که خونواده ها از هم نپاشه سکوت میکنه!

آقای شریعتمداری! حاج حسین، حالا هی شما از حاج حسن بپرس یک دستاورد برجام را بگو. بابا همش به خاطر شماست. حالا هرچی ایشون هوای شما رو داره شما بزن زیرش. میخوای بری در خونه حاج خانوم راهت نده؟! نه خدا رو خوش میاد؟! برا همینه حاج حسن هی دندون رو جیگر میذاره! هی دندون رو جیگر میذاره... هی...

حاج حسن نه تو رو خدا صبر داشته باش نکنه خدای ناکرده دستاوردها رو رو کنی. حاجی این همسرای منتقدا هم مثل خودشون تندرو هستندها! معلوم نیست چه بلایی سر همسرشون بیارند. حاجی به خاطر خدا



 
داداش این ورتر بایست خوشگل‎تر دربیاد
ساعت ۱٢:٤٧ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٥/٢/٩   کلمات کلیدی: طنز سیاسی ،سیاسی ،آب سنگین اراک ،جان کری

بیا بیا بیا... هان بیا اینورتر جوادجان چرا اینقدر می ترسی هان خوب شد. آقا بنداز عکسو

میگم عمو کری این چه کاریه تازگی کردی بابا این دو تومن چی بود بالا کشیدی؟

آهان اونو میگی: احتمالا شایعه است جواد باور نکن!

چی چی شایعه است خودم بررسی کردم. اینم رأیی که صادر شده!

آهان خب بذار من یه زنگ بهشون بزنم حلش کنم ...

hey....

دیدی جوادجان حلش کردم رفت، گفتم تصویب نکنید گفت جون دادا راه ندره اما اصلا جوادی غصه نداره حسین گفته اونا تصویب میکنند اما قول بده بگو ما اجراش نمیکنیم! حال کردی؟!

آفرین آفرین.

میگم بریم سر حل موضوع بعدی یعنی آب غیر سبکتون .

جاش که با بتن پر شد دیگه این آبش رو برا چی می خوای؟ اون که چیزیش نمونده. پس ما بتن رو با چی درست کردیم. همه رو با شن و سیمان آرماتور بندی کردیم رفت. آب که سنگین و سبک نداره ، داره؟ نکنه سیمانش خوب نشده خوب جاگیر نشده باشه ناراحت شده باشین؟! ای خدا مرگ...

نه جواد نزن خودت رو ، نه مهم نیست، مهم نیست. فقط من شنیدم یه مقدارش باقی مونده. البته خودت که می دونی اصن این مکان برا شما جز مصیبت چیزی داشته! نداشته، دیگه.

ولش کن جان من از قدیم گفتن پشت سر از دست رفته حرف نزن شگون نداره!

آره فقط بقیه این  آب سنگینا چی میشه؟!

میگم مشکل داره بقیه اش رو بریزم تو رودخونه.

آره بابا برا محیط زیست خطرناکه. میگم می خوای خودم مشکلت رو حل کنم؟!

یعنی چی چکار کنیم؟

ببین ما این جا یه عده دوستدار محیط زیست داریم میخوای بده ازبینش ببرن به محیط زیستتون آسیب وارد نشده. تازه اینا اونقدر عاشق محیط زیست شما هستند که حاضرن بابت این کار پول هم بدن؟

آهان دمت گرم جان دمت گرم...

آقا انداختی عکسه رو یا نه جوادجان کار داره...


 
← صفحه بعد